Verseau

21 janvier – 18 février
Noël est annulé : il paraît que vous avez dit dans votre lettre au Père Noël que vous avez été sage… Il est mort de rire, mais il n’aime pas les menteurs.

Poissons

19 février – 20 mars
Pour Noël, vous allez demander un gros compte en banque et un corps svelte au possible. Malheureusement pour vous, le Père Noël va inverser les deux.

Bélier

21 mars – 20 avril
Cette année, vu que le Père Noël a lu tous vos textos et les statuts que vous avez postés sur Facebook durant l’année, vos cadeaux sont tout trouvés : un dictionnaire et un Bescherelle.

Taureau

21 avril – 20 mai
Pour Noël, vous redemandez un prince charmant, celui de l’année dernière s’est encore cassé.

Gémeaux

21 mai – 21 juin
Vous n’aimez pas les enfants. Ne niez pas, on le sait. La preuve : vous avez remplacé tous les bonbons du calendrier de l’Avent par des Mon Chéri.

Cancer

22 juin – 22 juillet
Vos bonnes résolutions : me mettre au sport, ma mettre au… sport, man mettre au chport, man mettre du chocoport, mangettre du chocolport, manger du chocolat. Bravo.

Lion

23 juillet – 22 août
Bientôt Noël, vous allez pouvoir sortir et dépoussiérer les cadeaux moisis que vous avez achetés en solde l’année dernière.

Vierge

23 août – 22 septembre
Pour Noël, vous avez demandé un Tampax. Parce qu’à la télé ils disent qu’avec ça vous pouvez aller à la piscine, faire du cheval, voir plein de copines / copains, aller à la salle de sport, etc.

Balance

23 septembre – 23 octobre
Note pour le lendemain du réveillon du jour de l’an, copieusement arrosé : si votre brosse à dent ne rentre pas dans votre bouche, c’est que c’est une brosse à cheveux.

Scorpion

24 octobre – 22 novembre
Fait d’hiver : ivre, il embrasse ses cadeaux et ouvre sa belle mère.

Sagittaire

23 novembre – 21 décembre
Cette année encore, votre beau sapin de Noël décoré avec amour ne survivra pas à sa bataille mortelle avec votre chat. Dommage pour un 23 décembre.

Capricorne

22 décembre – 20 janvier
De toute façon le Père Noël ne croit pas en vous non plus.