Verseau
21 janvier – 18 février
Ce mois-ci, vous allez entamer deux régimes. Oui, parce qu’avec un seul, vous n’aurez pas assez à manger.
Poissons
19 février – 20 mars
Le pire fléau de l’humanité (après le selfie), c’est l’ignorance et l’indifférence… Mais vous n’en avez rien à foutre.
Bélier
21 mars – 20 avril
Vous consommez de l’alcool de façon occasionnelle. En gros, dès que l’occasion se présente quoi.
Taureau
21 avril – 20 mai
Vous vous dites : “Roger, tu vas arrêter de boire de l’alcool”. Heureusement, vous ne vous appelez pas Roger.
Gémeaux
21 mai – 21 juin
Essayer de tenir une conversation intéressante avec vous, c’est un peu comme donner un Rubik’s Cube à un daltonien.
Cancer
22 juin – 22 juillet
Tu as tout le temps des chansons dans la tête, comme si tu jouais du piano debout. Ne te laisse pas faire : résiste, prouve que tu existes !
Lion
23 juillet – 22 août
C’est bien connu : la perfection sur terre n’existe pas. Reste maintenant à savoir d’où vous venez…
Vierge
23 août – 22 septembre
Vous aurez une prise de conscience : vous allez décider de vous reprendre en main, de faire du sport et de manger équilibré. Rassurez-vous, cela ne durera que 8 secondes.
Balance
23 septembre – 23 octobre
C’est bientôt la saison des champignons, de quoi prévoir de belles balades, surtout que vous vous y connaissez en champignon, surtout si vous êtes gynécologue.
Scorpion
24 octobre – 22 novembre
Vous ne faites quasiment jamais bonne impression. En même temps, vous n’en avez rien à faire, vous n’êtes pas une imprimante.
Sagittaire
23 novembre – 21 décembre
La femme de vos rêves ? Elle prend soin de vous quand vous êtes malade, elle vous trouve beau même quand vous avez de la conjonctivite et vous aime même si vous êtes gros. Votre maman quoi…
Capricorne
22 décembre – 20 janvier
Pas assez d’amis ? Notre conseil : traitez-les comme des échalotes, en les faisant revenir avec du vin blanc.
